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●序
週五，教會的青年團契舉辦了一年一度的迎新活動。此次的迎新活動地點，我們辦在群山圍繞及溪水豐沛的涼山瀑布，因為是親近大自然，所以我們的迎新活動就伴隨烤肉的方式來進行。我們教會的孩子們是很有活力的一群，從早上的分組活動介紹開始，到下午的大地遊戲，我們無不卯足全力的歡樂在其中。對於這些孩子，我從他們的身上看到了一個基督徒青年的自信，也看到了他們對生命的熱愛。雖然在每個人的成長過程中，因著家庭環境因素的影響而有不同的特質，但是我還是覺得，他們只要在我們常常的陪伴之下，他們一定會有很好的人生態度及正確的人生觀。
●難為的父母
可能是因為我一直以來與青年在一起的關係，又加上自己是年輕的牧者，所以不論是曾經擔任醫院的社工，或是在大專學生中心服事大專學生。對於所接觸過的青年或是父母而言，每一個個案或是家庭所呈現的問題，都在在與青少年的輔導工作有關，因此對於青年的想法及青年父母的期待，也在這幾年中略有一些的觀察。更尤其自己當了父母以後，面對自己每天正在長大的女兒，看到她每天有不同的身、心理變化，我們也都在學習著如何去跟上她成長的腳步，若要用一句話來形容現代父母養育子女的心路歷程，那「難為」這個字眼再貼切不過了。我想我們每一位父母都曾經年輕過，當年的我們個個也都年少輕狂，經歷了大家都認為是定時炸彈的階段，可是當我們回頭看自己的經歷時，常常也會暗自偷笑，心想自己怎麼會是個帶給父母的麻煩人物呢？有時站在我們自己的立場，我們也會大嘆自己的父母也太大驚小怪了。因為我們不都撐過了那個階段，也都成人當了父母。只是自己在當下時，給人麻煩的作為，永遠比不上父母操心的次數。所以自己當了父母後，大家好像就把自己當年怎麼熬過來，或是如何與父母因細故爭執的過程都忘了一乾二淨了。因為現在面對自己正在成長中的孩子問題，常常也無法用等候的方式來交託給上帝，因而就在看不順眼他們的生活作息或是生活的態度，就急於用言語挑起了一場彼此的口水之戰，這樣的模式，久而久之就在彼此的心裡形成了很深的鴻溝，我們就叫做「代溝」。
●有溝就要通
有一度，大家很怕談到「代溝」，因為好像多談這樣的議題，就只會拉長兩代之間的距離，而增加親子間的摩擦。其實，人與人之間有代溝的存在是一件十分自然的現像，而親子之間，有「溝」沒關係，只要能「通」就好。所以「溝通」這名詞已經成了現代生活的熱門話題，不但在工作上需要跟上司、下屬及同事不斷地溝通；就是在家庭裡，夫妻、親子之間也都需要溝通，來保持生活的愉快氣氛。因此，在面對代溝的情形之下，我們必須先認清什麼是溝通，並且在與孩子有效的溝通前，我們需要預備自己幾件事情，才能保持兩代之間溝通暢通的管道。
還有即然教育子女是我們的責任，那我們應該先認識一下，現在ｅ世代的孩子們在想什麼？首先我們去除一些不正確的觀念，那就是─ｅ世代的青年，不是“定時炸彈”、不是“血氣方剛”、不是“只會要錢什麼都不會做”、不是“只會惹事製造麻煩”。他們只是在身、心理急遽變化而蛻變成長的孩子。因此，男孩子或女孩子在青春期出現的心理困擾，可能與來自青春期體內所分泌的大量性荷爾蒙有關，這種在青春期驟然增加的性荷爾蒙，可使青春期的男女產生不少變化，他們的情緒往往也顯得不穩定。青少年期是兒童與成人之間的過渡時期，一般人對青少年的形容，經常是反抗心強、令人捉摸不定的；所以才有句話這樣描寫他們「少年不識愁滋味」，其實不然，青少年也是充滿著壓力與不安的。他們的一般的挫折感（壓力）通常來自下列幾方面：1.生理方面、2.課業方面、3.人際關係、4.親子溝通。因此在多方的壓力之下，再面對生理成長的過程，那種情緒上的變化及不適，真的需要曾經是過來人的父母給予支持及安慰，讓他們能愉快及安全地長大，所以與親子有效的溝通，需要你(妳)…的陪伴。
●成為孩子可以信賴、可以依靠的保險桿
陪伴家中有青少年的孩子時，他們需要的是一位可以信賴的對象，而不是要找一位指點迷津的大師。為孩子指點迷津，不一定能幫他走上人生的坦途；但讓他敢於去摸索，更敢於回頭(
因為可以信賴你)才能讓他找到正道。一個從小就知道是非的孩子，不一定能走上正途；然而，從小就有安全感的孩子，才不會變壞
(因為即使誤入歧途，他也敢回頭)
所以每次的溝通都要能增進孩子對你的信賴，提升他的安全感。做父母的都想要成為孩子的方向盤，總想要替他決定一切。可是，孩子卻很想自己掌握方向盤，雖然會跌跌撞撞，他還是想自己來。因此他希望你能成為他的防撞裝置，即做他的保險桿，但是不要做他的方向盤來替他決定當走的路。要學習放手讓孩子去，俗云「兒孫自有而孫福」，做父母的要學習像放風箏一樣，放手讓孩子去闖。
●父母是孩子人生的資產
首先，要知道「沒有不能溝通的孩子，只有不會溝通的父母」。你的家人不太喜歡和你溝通嗎？可能是因為我們很容易就對他做出批判性的評論或控訴。因此先學會放下自我意識的概念，讓孩子看到我們是他可以學習的對象，也只有你能給你的孩子他所最需要的人生資產。若自己沒有預備好，那再多的要求在孩子身上，只是增加彼此之間的距離，因為我們無法給與孩子自己所沒有的東西；若手上沒有糖，如何給孩子一顆糖？如果本身不快樂，如何帶給孩子快樂？如果對自己也不能情緒穩定、忍耐接納，那便無法期待孩子能情緒穩定、忍耐接納。很多時候，孩子只是反應你自己本身的狀況罷了。所以做一個好的父母，一個重要的前提就是照顧好自己，讓自己是個有能力給與的父母。
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